只有你听得见。

亲爱的F,总是没有勇气对你说些内心最真实的话.也不知道什么时候能才会有一次最推心置腹的谈话.也许,没有这个时候,因为我们之间总是有些阻碍.强大的自尊与怨念交杂.我时常矛盾也鄙夷自己的不豁达,那么你流露的无所谓就真的是无所谓么?你曾说这是一种维持,或许等再长大一些,这些阻碍会被打破,如果连这真挚的情谊都无法抵达,我会万分懊恼的.

在你最需要安慰的时候,很想给你一个大大的拥抱,却不知是碍于什么,还是没有给予你最实际的安慰.我只是想单纯的陪着你哭和抱怨命运的多舛,递上纸巾或肩膀,拍拍你的头.这是在当时去你家的路上,构想过的画面.而你为什么那么坚强,可我也那么真切的知道你内心有多难过.现在想想,或许就那样静静陪着你就好,至少让你知道在这个世界上你并不孤独.我会在你身边,一直,不是么.

那日,在你家整理东西,看到了,我错过的----你的童年.外面飘着小雨,房间内台灯照出一片天地,那一瞬我忘记了曾经伤害,曾经无奈,只是很认真的听你一一给我指照片的来由,讲述每一张照片后的故事,我看到你心里住着的那个永远装长不大的孩子,他不冷漠,不会让我猜疑,他可爱,就像我隔壁巷子住的一起长大的小弟弟.如果时间定停留在那一刻,多好.我承认自己不豁达,始终都是.总是矛盾自责却也总会狠下心做出很多不可能.曾经遥远的盼望,如今总是一推再推,无言以对.我无数次想找到症结,却总是没有勇气切除,多肮脏的自尊心呐...

又翻看了你的blog,没有留下痕迹.这是每次特别想念你的时候都会做的事.

旅途平安.

静悄悄沉寂了半年,QQ隐身,微博隐身,人人隐身,一切可以暴露我的方式全部隐身.很好,谁也找不到我.

回来半年,时常午夜梦回时醒来,忽而觉得过去的四年,在那个枯燥的小岛的大学变得遥远而不真实,昨日就像梦一场.日渐习惯小城的生活,去哪里走路都可以很快到,不用挤公车也不用算地铁还有几站,用双脚走了好多路,熟悉的路.当然,秋天时,漫天飘扬的黄沙,一遍遍提醒我,这儿已经是干燥的北方,你温润的梦已在三千公里外了.所以,我还有梦.不甘心于沉没于现世的安稳,狂躁的心早已驱逐了它,我一定要与别人不同的人生.

现在也算是对未来没有任何侥幸,这是曾经的安定给予我的惩戒.我不会屈服,更加坚定的朝着内心所向勇敢的跑着.

长久的说不出任何话。碎碎的杂念都在脑中闪现，想找个人毫无保留的诉说，才发现那样倾情托付的年岁已经走远。那么我还是隐忍的摩羯，越来越晦涩的摩羯。现在讨论什么friendship,也未免不合这个岁数了吧。那么，苦心经营的感情经过那么多考验，那么多苟延残的青春却会在同一个位置给你恰到好处的伤痛。不深不浅。我是真的疼了。不管是ship中的任何一方，任何一个。昨天下午三两好友坐在一起搓麻将，做饭吃，岁月何其美好，也许岁月本应如此美好。间隙听到yanzi和tanya的原点。瞬时心情down到谷底。为什么呢？生活，我真的不想再过复杂了。现在已经真的够了，我已经没有气力再经受任何的不予置否的种种了。因为是你们，我无法抛下其中的任何一个。

如果再有一次，我一定会，没有任何留恋的，远走。

起笔总是很难，现在有好多的话要说，大多是沉稳的疑问，我的未来是不是应该在这里？此后漫长的几十年周身是蔓延无止境的绿色和嘈杂的方言。我想我是被孤独怕了。

为什么写下这个题目，是因为听的歌恰巧是这句歌词。

有一年了，没有像样的写些什么。内心空洞、词语匮乏。但思想远没停息，它还在完好的转着，哪怕只在零星的某些寂寞午夜。22岁我慢慢看出了自己的改变，不知这改变是好是坏，也可能仅仅是为了迎合，或者某种程度上又是另外一种方式的自我认知，搞不懂，说不清。只是很确凿的知道，变了。变的是什么，不再依赖，不再索求，不再贪念...不再小题大作也不再轻易托付美好。那之前那些幼稚的摧毁都只能够归匿于青春的短暂了么。是啊，只有这样了吧。

你跳脱生长的环境，来到陌生的异土。这种移植，本身就是带有风险的。你的身边没有聊得来的朋友，内心渴望得不到满足，又不时时宜的对人群漠视。曾经你用学习麻痹自我，如今清闲日子哪那么容易消磨。总是对自己说话是不行的，这儿，还有世界。性情慢慢被定义为一个文静的女孩儿，啧啧，谁会理会。文静应该只代表没有性格吧，也可以说，对于文静的人，人们大都不会有记忆吧。

新的一年愿望是什么？想好好爱与被爱。

现在想对自己说的就是，你期盼已久的愿望终于得以实现，我相信你已做好了准备，你要无畏的向前。

都忘了有这么一个博了。每天的访问量趋近于0，这是不是说明我现在打的话只是自说自话，好吧，就当ta是我的私密日记本吧。

昨晚还算疯癫的小high了一下，在同志们不懈努力下，睡衣梦幻趴提前一天举办了。自打去年为达到某种伤怀的目的迸发饮酒的冲动并且完整实施后，放佛迷上了酒精的催化作用，一副贪杯的酒界新人挥舞着酒杯的张狂模样。过去的20年里，排斥饮酒的我，如今急功近利的迫切需要借由酒精来排解情绪的方式，已渐渐被内心接受了。所以说，人真的会变。无需七年。

回忆昨晚，坐在阳台地上伸直了腿对着头顶大圆月抓着电话callin小飞飞的情景，怕是会在心中驻藏很久吧，倚着月光恍着微醺的意识，说着唱着笑着抖着，那些自己都记不住说过的话，幻化成几株轻薄雾消散天边，那一瞬，我知道，月光是有颜色的，是纯净的月牙白。

如果你还记得，如果你还记得。

近期，还是别闹腾了，我要在暴晒的空气中尽快冷却自己，耐着寂寞的啃六级。谁也别拦着我~

      一直未提起笔写下只言片语，在这样阴天的上午点着台灯在键盘敲字的自己也是许久未见。单调的生活抽干了我臆想的林林总总，近来两场突然其来的雨水浇醒了我隐藏的软弱与敏感。可，我能说出的还有什么呢。

今天做了好大一份salad，消磨了一个下午。最后大口大口的吃光光。提前开始的小假期，我没有天天闷家里做腐女，去了城市边缘的小湿地，拍了几张好看的照片，透着初夏阳光的味道。

回家的第一天和家人探讨了一下未来，面前的几条路，我有些不知如何选择了，心里也随着他们无意的话语不安分了，所以呢，我想工作了。如何嘞，如何呢...不知道，不知道。

最近朋友们心情都不高，我安慰的话也越来越词穷。无法帮ta，无法安抚ta，我只能陪着ta。什么也不说，也说不出来。我自己也好久没有心情了，不能理解ta因了另一个人的一句话就跌入谷底的痛苦而感同身受了，或许这样也好，至少我觉得很好。多沉重的心事还是自己背吧，分享我已然觉得不需要，看，我还是长成了自己不希望的样子。一副事不关己的姿态。以后，多少不能想象的模样硬生生都套给了自己，可生命还是要继续，我们都要继续。

只是我想，可惜不能。

只是，每一个值得快乐的日子心头总是堆满尘埃。

想干嘛呢，想怎样呢。好了伤疤忘了疼。

这个博客会更新的很慢。

因为我只写给孤单无助时的自己。不过现在我并不处于这两种状态中的任何一种。有的只是刚开始假期的愉悦、最终这个假期，我还是固执的选择不回北方了。于是一切蔓延的绿色意味着这会是一个温暖的冬天。不回去的原因种种，我清晰觉得有一点是，内心笃定的不想面对熟悉的一切，我想，多不经意的触碰也总是会使我难过吧。索性潇洒点，但我确定这不是谁内心所想，那些所谓的逃避，我依然勇敢。不是么？

今日故地重游，走到那片宽阔的草坪，下意识下慌了神。草地早已没有盛夏时那样青绿。游人也甚少。彷佛只有孤寂。看见花瓣落得一地，回头看曾经为ta拍照的地方，F你仍在。偶尔看见你xiaonei的状态和一些还算关心我的人发来你简短的博文，我忍不住不看。然而知道你很好，貌似也已经开始忘记一切。心里略微酸楚。我知道，旧事重提也没有意思，你想要的，你当时就已经做了选择。你想要的，就是永远失去wo。说着说着又徒增了感伤。其实还好，心情无太大起落。莫名的心痛，也没多强烈了呢，你也是吧。还是从未安静想过。惶惶接受吧。

我们还是要勇敢的生活的。

矫情的拿起日历精算时间，这是我们分开的第一百天。如果不算进那条传错的简讯，我们已经消失于彼此世界整整一百天了。没有只言片语，我承认我有着些许的期待。总终还是剿灭于微醺的不知所谓的午夜。原来抗拒的不只是我，拒绝低俗晦涩的路数。这一切，我都太明了。如此这般，周期性反反复复的低迷心境，随着时间的推转也慢慢平淡，如水。抽离的心脏仍在倔强的跳动。多少个夜晚，听到左心室铿锵的回声，叫醒凌晨三点不寐的倔强灵魂。

曾经以为遥远的某天，原来早已出现。

只是弄丢了你的我，像失去了一个世界，般无处遁形。委身于微凉的夜晚，呼吸空间中暂时安静的因子。歌词句句敲击心脏，念想你的轮廓清晰如昨。诸如此类，形形色色，林林总总。终日游荡，竟是不能不忘。我若能读懂自己，该有多好。或者，依旧选择费尽心力的去读懂你也好。Ghosts of Girlfriends Past里面说“这些痛苦，怎么能和你失去他后的后悔相比。”那些所谓的曾经，我从不觉得后悔，你依然是我心中的骄傲，我多希望使我不后悔的不包括离开这个决定，可那个说着不放弃的人，较之我，走的更凛冽，更决绝。

各自无谓的坚持伤人伤己。太倔强的我，太倔强的你。

我依旧有与你分享美景的信念。还记得么，同去内蒙的愿望，它被允诺的一瞬间，可否料到一切都已进入在倒计时般苍凉。

总是在告别与无法告别之间踟蹰

曾经勇敢跨出的决断的一步 总是顷刻崩塌。

你若任浮生逆流而上，我愿携往事顺流而下。

安之若素，索然无味。命途的遗憾，绝非仅此。追寻不曾预料之事的偏执，也并非几日可铸。心若长停于世事纷扰人世的纠缠，也没有什么值得跳动的意义吧。你若是一棵坚韧的树，没有树叶枝桠的陪伴却是依然可以立于天地之间的。

近来日子无所依傍，灵魂已被高高托起。一种脱离尘世的洒脱。记忆总会照亮朦胧的睡眼，就好像，那片沙滩再也无人似你蹒跚。想来是绝望，便不再多想。舍弃若使人成熟，便不能再有希望。

不是有句话这样说么。我不忘记你，你也会将我忘记。

看到照片下曾揣测许久的留言碎语，时间悄悄飘过的那些年生，心情就着此刻伤悲冷却。我已知道，一切我们都能悄然放下，走得越远便会越加释然。决别就在你的左边右边。你跨出的第一步，之后便无所畏惧。无所期盼。置若罔闻，若无其事。

周围的人说，你可怕的期望是会害了你的。可我知道自己的极端与固执。放心，我把面子看的太重要，暂且我还想保留它，完好的。彻底的。这样说好像又对这段情分太过吝啬，好可惜，直到今天我还是那么幼稚的。因为，在那段岁月中，那样倾其所有的托付，折换到此刻，我同样也不需要太多的哀怨。偶尔思绪飞转，触景伤情，点到为止吧。

不是这样 不是我不想原谅
那是一道很深的裂痕 里面掺杂着毁坏着的信任以及其他很诚恳的期望

最终致使我那么残忍的告别的不仅仅是你走近一个那样的女子 那太浅显了 我有多心痛 这么多年看着你受到的伤害我多想你能忘记伤痛 找到真的幸福 而不是和一个声名狼藉的女人有丝毫的关联 怎么不懂呢 也许是我表达的太急切我忘了我是无法决定你的决定的

遗憾难过悔恨都过去了吧 我想 你现在过得很好吧 已经忘记了吧
就像阿珠前几天的天气阴霾不驱散 可今天又是大太阳 仿若回到了骄阳似火的初夏
如此这样 这个夏天注定还没过完 我却不情愿的记不清很多事了 

我们相互扶持的那些年 如果是美好 为什么现在想起总会有淡淡忧伤  
---感情总是善良 残忍的是人会成长

足足盯住屏幕有五分钟 白茫茫的一片 眼睛失了焦

好久没有写字了 抛弃了baidu的blog 之后就没好好写过像样的话
自离开的那夜开始 已经两个月 我像做了一场梦 过去已经变得虚幻极其的不真实 

突然觉得我已经真的放下了 但却不能痊愈 也许是我不想痊愈
毕竟这等的离别我生命中怕是不能再承受第二次了人生不可避免的残缺 深深地遗憾
我都如此这般真切体会

夜晚 悲伤的因子找到我 可我却找不到感伤的理由

生活已然平静
思绪也全部整理好
回不到过去 也不想回去

生活闷坏了我

最近仍是绵绵的阴雨
台风外围的气旋控制着头顶这片天以及我反反复复偶尔发作的小心情
在校内发了一份陈珊妮《茫然》的歌词 那是我现在很真实的状态

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我只是觉得　觉得除了饥饿
捧一些温暖在手心
感受一点热

时间零零落落　事情繁繁琐琐
日子该怎么过　到底想要什么
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我想我仍在原地 自己画的那个圈的正中央 我踏不出去
抬起的脚还是缓缓不肯着地
可一切都已经结束了不是么  一切已经很明了了不是么

此刻我多想成为一个幸福的人

我们生活的宇宙 渺渺的小行星交错分开

你投身于浩淼的银河系 我纵身跃入不知名的河外星系

分散开来曾交错过的千万尘埃

我知道我又在怀念了 怀念千万尘埃中的渺渺一粟
 

F 我审视自己 安静的呼吸 我还是做不到 把你推向我看不见得远方
那里我看不到你 感觉不到你的存在
我为何悲悯的救赎 如何躲藏心房深处的悲伤
我延伸目光看向东南方 地图上长江下游的一个点 你在那里
我多想分享你的心情


我再也看不出天空的质感了。